Наверное, каждый из вас помнит из детства обидные обзывательства для тех, кто не готов был расставаться со своей игрушкой или новой куклой. То чувство беспомощности, когда очень не хочется что-то отдавать, но надо. Когда долго ждал подарка, но оказалось, что нужно раздать конфеты еще и всем гостям. Сомнения в том, стоит ли брать во двор ту или иную вещь. Страх перед тем, как отказать. Неумение сказать «нет». Бессилие перед чувством долга и стыд от вопроса «Тебе что, жалко?» Да, жалко. И это нормально.
Мальчик с игрушечными машинками Мир глазами ребенка
Чтобы понять, что происходит с ребенком в тот или иной момент, стоит отказаться от разделения реальности на детский мир и взрослый. Этот прием можно использовать в любом вопросе детско-родительских отношений. На самом деле мир один, в нем просто живут разные люди. Как есть блондины и брюнеты, быстро соображающие и медленно думающие, энергичные и пассивные, так же есть взрослые и дети. Последние отличаются от нас главным образом тем, что у них меньше жизненного опыта. Исходя из этого, мы можем с определенной степенью утрирования примерить на себя любую сложную ситуацию и почувствовать, с чем сталкиваются наши дети в тот или иной момент.
Девочки делят куклу
Допустим, вы пришли с ребенком на детскую площадку. Он играет в песочнице, а вы сидите рядом на лавочке. Ваша сумка приоткрыта, и из нее выглядывает iPhone последней модели. Рядом с вами еще одна мама, которая также пришла с ребенком. Вдруг эта мама молча подходит и достает из вашей сумки телефон. Начинает его рассматривать, крутить в руках, фотографировать, делать селфи и улыбаться… Что происходит в этот момент с вами? Наверняка вы будете удивлены, а по-хорошему еще и возмущены ее поведением. Для полноты картины желательно представить, что на детскую площадку вы пришли со значимым человеком, например, с мужем. Он наблюдает и, видя ваше возмущение, спокойно говорит: «А что случилось? Почему ты такая жадная? Она всего лишь сделает несколько фотографий и тут же вернет. Она будет обращаться с ним аккуратно. К тому же, у нее есть тоже телефон и если тебе обидно, вы можете просто поменяться».
Невозможно себе представить эту ситуацию среди взрослых людей. Мы никогда не дадим просто так проехать на своей машине, воспользоваться губной помадой, многие из нас не готовы делиться едой с другими людьми, сидя в кафе. Почему же мы заставляем детей это делать?
Ответ прост: потому что считаем, что все, что у них есть, не является их собственностью. Здесь важно увидеть и осознать, что, заставляя детей делиться, мы им говорим: «Все вещи, которые есть у тебя, на самом деле тебе не принадлежат. Это мои вещи. И как их владелец я решаю, что с ними делать. И сейчас я говорю тебе поделиться».
Данная ситуация нарочно преувеличена, но по сути примерно так все и выглядит.
Дети с игрушками
Темные стороны вынужденной щедрости
Что происходит с ребенком, когда его заставляют делиться? Он чувствует нарушение личных границ. Это чувство рождается и у того, кто забирает, и у того, кого заставляют отдавать. В тот момент, когда ребенок берет чужое, и взрослые его не ограничивают, а наоборот, поощряют, создается ложная видимость того, что границ у людей не существует. Когда этот же ребенок столкнется с похожей ситуацией, направленной в его сторону, и ощутит себя уязвимым, ему будет очень сложно объяснить и понять эти чувства. Он будет в замешательстве. Ведь если границ нет, то почему мне так обидно? В дальнейшем это непонимание может привести к сложностям в коммуникации и принятии своих эмоций.
Важно помнить, что умение делиться и желание быть щедрым не рождается просто так. Оно базируется на ощущении безопасности относительного того, что тебе принадлежит, и осознании своего права на частную собственность. Как только ребенок поверит в то, что ему нечего бояться, его границы защищены и отказ делиться воспринимается всерьез, он расслабится. Это работает с детьми, начиная с двухлетнего возраста.
Девочки с куклой
Для формирования чувства безопасности у ребенка должна быть личная собственность, какие-то вещи, за которые отвечает только он. Данное правило должно соблюдаться везде: и дома, и на улице. Условно, у вашего ребенка есть пять важных игрушек, которые без его спроса никто никогда не возьмет. Ни внезапно пришедшие гости, ни брат с сестрой, ни «он же маленький» племянник. Уверенность в том, что тебя и твои права уважают, рождает желание отдавать что-либо по собственной воле.
Другое пагубное влияние привычки всем делиться — отсутствие базового уважения к людям и чужому труду. Это может отразиться на разных сферах жизни вашего ребенка. У человека, которого с детства заставляли делиться, отсутствует понимание того, что чужими вещами можно пользоваться только с разрешения владельца. Ему кажется нормальным списать контрольную, сплагиатить реферат, скопировать песню, присвоить чужие заслуги, выдать идеи других за свои. Ведь человеку внушили, что понятия собственности не существует.
Дети с мягкой игрушкой
Как учить быть щедрым?
Дети — наше отражение, они копируют поведение взрослых. Поэтому, начать стоит с себя. Если родители часто приглашают гостей, открыты миру и людям, не боятся отдавать и брать что-либо с согласия других, ребенок растет в атмосфере понимания, что делиться — не страшно, а даже интересно и приятно.
Стоит научить ребенка такой схеме: первоначально должен быть запрос, далее ответ на запрос и самое главное, принятие этого ответа. То же самое касается и родителей. Если ребенок сам дает согласие на то, чтобы поделиться, значит следом должна идти благодарность и радость. Если он отказывается, дальше идет принятие этого отказа. Не стыдите ребенка за его право сказать «нет!», уважайте его мнение.
Если вам грустно от ситуации, вы можете рассказать ребенку о своих чувствах, поделиться тем, что вы расстроены, тем самым выразив свою позицию. Но помните, что конечное решение не за вами. Дайте ребенку шанс самому осознать радость щедрости и прийти к желанию поделиться.
