Одна молодая мама поведала вот такую историю.
Не так давно мы сменили место жительства. Дом оказался многоквартирным, и вдруг я внезапно поняла, что наша семья слишком шумная. Чтобы не раздражать соседей, я стала делать замечания собственным детям. Но ребятишки оказались способными утихомириться лишь на несколько минут. Затем они вновь начинают играть и прыгать. Приходится говорить им, чтобы не бегали и не топали громко: вокруг соседи и шум им мешает.
В какой-то момент я осознала, что ругаю их громко, громче, чем они шумят. А это довольно часто происходит. Из всех семей, проживающих в нашем многоквартирнике, а семей этих восемь, только наша, в которой имеются двое детей, создает столько шума. Есть еще одна молодая семья с маленькими детьми, но у них, кажется, все тихо и спокойно. Мне этот факт не нравится. Неудобно перед соседями за невоспитанность моих детей и, наверное, за мои крики на них. Но что же делать? Я теперь не могу остановиться.
Некоторое время назад мне на глаза попалась статья Стивена Марша из газеты «Таймс». По его мнению, крик на ребенка — признак бессилия и неумения как-то по иному отреагировать на ситуацию.
Крик — признак бессилия
Вот каким образом Стивен обосновывает свое утверждение: «Если мы говорим о крике родителей на детей как о способе исправления ошибки ребенка, то должны понимать, что это не принесет ожидаемого эффекта. Крик непродуктивен и тем более в этом случае. Но привычка разговаривать с детьми на повышенных тонах может привязаться к родителю. И в таком случае родитель станет постоянно кричать. А ребенок со временем перестает реагировать на это. Вдобавок он тоже копирует поведение родителя и повышает голос в ответ».
Кстати, сам Стивен является любящим родителем, но однако признается, что иногда тоже срывается на крик. Это происходит рефлекторно. Особенно актуально по утрам, когда всем нужно вовремя собраться и взять из дома все необходимое.
Как это происходит
Итак, все начинается спокойно. Я стараюсь не нагнетать ситуацию. Времени с утра сначала достаточно. Все идет своим чередом. Перед самым выходом кажется, что мы можем опоздать. Я спрашиваю у ребенка, все ли он захватил. Проверяю себя. Снова спрашиваю у него. Получается громко. Я тороплюсь и почти кричу, уже открывая входную дверь. Утром в тишине на лестничном пролете звук моего голоса и ответы моего пятилетнего ребенка, как взрывы в тишине, оглашают площадку. Ведь ребенок, подражая мне, начинает сердито и громко говорить. Со стороны это выглядит не очень прилично, что не может не смутить меня.
Как остановиться?
По словам психолога Карен Янг, к повышению голоса человек обычно переходит, когда эмоционально устал. Или он очень нервничает, но ничего не может уже сделать для исправления ситуации. Такое случается в реальных критических условиях. Здесь крик — это просьба о паузе в напряженный момент, когда нервная система находится на грани своих возможностей. Самое разумное — выйти из ситуации. Но часто не получается это сделать. Все мы в той или иной мере должны справиться со сложившимися обстоятельствами. Перед вами инструкция, как справиться с проблемой, научиться не ругать детей по пустякам и помочь им не кричать на вас.
Дыхание
Когда возникло желание повысить голос на ребенка, следует очень глубоко и спокойно вздохнуть, набирая воздух в легкие. Это не просто сделать — мы находимся под влиянием сильных эмоций, но стоит того, чтобы постараться.
Что даст дыхание? Накал негативных мыслей смягчается — активизируется часть мозга, отвечающая за погашение гнева. После насыщения мозга кислородом уровень кортизола в организме уменьшается. На смену злости приходит здравый смысл, помогающий в поиске разумных решений в создавшейся ситуации.
Озвучьте действия ребенка
Часто дети не в состоянии понять, что с ними происходит и как с этим справиться. Мы начинаем кричать, разочаровавшись в их действиях. Но озвучив то, что происходит, мы помогаем ребенку осознать причину родительского гнева. Затем мы произносим просьбу серьезно, и ребенок, прислушавшись, станет действовать логично.
Например: «Я понимаю, что вам не хочется идти в школу и вы предпочитаете бегать сейчас по дому и играть, но идти нужно. Доиграете, как только вернетесь».
Или: «Похоже, ты очень сердит на свою сестру (или брата), я понимаю тебя».
Скажите детям о том, что вы чувствует сейчас
Не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, вызванных неподобающим поведением детей. Конечно, это сложно воплотить на практике, но вполне возможно.
Например: «Мама сейчас очень сердится. Я чувствую, что вы не желаете идти в школу (или готовить домашнее задание)».
Такой прием помогает вашим детям в следующий раз самостоятельно озвучить гнев или другие свои чувства. Не нужно держать это в себе и переживать молча, дожидаясь, когда лопнет терпение.
Попросите оставить вас ненадолго одну, если чувствуете, что до срыва недалеко
Не отправляйте детей по комнатам в порыве гнева. Вспышка негативной эмоции — не повод вести себя с детьми, как со взрослыми людьми. Просто объясните ребенку, что сердитесь, расстроены его поведением, но просите о помощи, а не приказываете.
Если сам ребенок рассержен, ему тоже может быть необходимо собственное пространство, чтобы немного прийти в себя. Подойдите и тихо попросите, пусть ребенок позовет вас, когда будет готов к разговору о создавшейся ситуации. Сыну или дочери очень важно чувствовать поддержку отца или мамы даже в тот момент, когда происходит разлад между родителями и ребенком.
Хорошо, что не только на Западе, но и в нашей стране сегодня задумались над тем, что крик — не самое лучшее, что он не способствует правильному воспитанию подрастающего поколения.
