Марина и Хлоя
На днях мы были в гостях у друзей. Их идеальный дом всегда полон детей: кроме их собственных дочерей 8 и 4 лет там были моя почти семилетка Хлоя и соседские дети без родителей. Это были счастливые часы, мы любовались стайкой носящихся по двору малышей, наслаждались беседой и покоем выходного дня. Но тут наступило время обеда, и дочки хозяев начали привычно торговаться за сладости: «Нет, я не буду курицу! Я хочу мороженое!»
Моя подруга слегка повысила голос: «Вы прекрасно знаете, что останетесь без сладкого, если не съедите пять кусочков курицы!» Дети замолкают и начинают жевать с нарочитыми отвращением. Хлоя и я молча наблюдаем, потом она съедает мой овощной буррито и закусывает куриной ногой. После небольшой перепалки между девочками и их мамой и скормленной тайком собаке курицы наступает долгожданное время десерта.
Опять торговля — сколько конфет, сколько шоколадных чипсов, хочу еще мороженое, нет, нельзя, ну ладно, можно, Хлоя, ты правда не хочешь мороженое?! Подруга вздыхает: «Как же тебе повезло, твоя дочка ест овощи и не любит сладкое». И тут уже я вспоминаю дни, когда моя дочь была маленькая, и мы не могли пройти мимо киоска с мороженым. Как быстро проходит детство!
Сцена торговли и угроз повторяется чуть позже с планшетом. Хлоя пришла грустная — все дети засели за планшеты, никто не играет. Моя подруга грозно направляется в детскую: «Так, мы же договорились, никаких планшетов, когда у нас гости, если вы сейчас же не уберете планшеты, мы идем спать!» Игра восстановлена, дети опять побежали во двор. Иногда сестры конфликтуют и со слезами прибегают к маме, показывая пальцем друг на друга — это она виновата! Мама старается понять, кому сделать выговор, а кого пожалеть.
Эти сцены мы постоянно наблюдаем в гостях у друзей, но их никогда не бывает у нас дома. Не потому, что моя дочь Хлоя родилась идеальным ребенком, который любит только полезную еду, никогда не берет в руки планшет, без напоминаний делает домашнее задание и совсем не злится. Нет! Хлоя —обычный, нормально развивающийся ребенок, просто в ее воспитании я решила отказаться от принятого в обществе тотального контроля и довериться интуиции.
В итоге моя Хлоя ест мороженое всегда, когда хочет — это бывает далеко не каждый день, но она может съесть его и на завтрак, и перед ужином, а иногда и вместо. Также Хлоя любит играть в планшет — может играть, пока не заболят глаза, но это тоже происходит не часто. Зато она точно знает, что от большого количества сахара в еде можно заболеть, а от голубого света экрана перед сном — плохо спать и потом быть не на высоте в школе. Она сама ложится в постель, когда ее тело говорит, что она устала, и ест, когда оно говорит ей, что она голодна.
Еще моя дочь бегает зимой без куртки и шапки, потому что ей жарко, а летом часто босиком, потому что так удобнее. Она делает все уроки на неделю за один день, когда есть настроение. Хлоя принимает компетентные решения для себя, основываясь на своем, пусть и коротком, жизненном опыте, и прислушиваясь к советам родителей, которые никогда на нее не давили.
Но так было не всегда. Пока она училась слушать себя, я терзалась сомнениями: ведь все вокруг от бабушек до педиатров и психологов твердят, что без правил и ограничений дети вырастут безответственными, безнравственными и нездоровыми. В обществе считается, что почти каждое действие ребенка нуждается в контроле взрослого — ради его же блага. Но, на мой взгляд, контроль — это не решение проблемы, а сама проблема.
Пока рядом стоит взрослый с ремнем, ребенок никогда не научится принимать верные для себя решения. Вместо того, чтобы прислушиваться к своему телу и его потребностям, ребенок занят силовой игрой — кто кого. Его настоящие потребности не слышны ему, он занят битвой за право управлять своим телом и жизнью.
Отсюда все эти: «Не буду есть, не пойду спать, не надену шапку, не хочу делать домашнее задание, буду тайком дергать сестру за волосы». Родители так боятся испортить своих детей, что продолжают ежедневную войну за их повиновение, хотя улучшений не наступает: детей приходится наказывать все больше, они начинают закрываться в комнате и, скорее, слушать своих друзей, чем маму. Я слишком хорошо помню детство, чтобы повторять ошибки родителей.
Думаю, проблема в том, что большинство людей никогда не видели детей, выросших без давления и манипулятивных запугиваний со стороны взрослых. Поэтому я хочу рассказать о своей дочери и нашем с ней опыте. Итак, как выглядит ребенок, которого никогда не наказывают и не принуждают?
* Моя дочь физически развита лучше своих сверстников. С младенчества ей было позволено все, что потенциально не может закончиться больницей. Вместо «будь осторожна» я старалась говорить: «как ты думаешь, ты уже готова к этому?» Она залезала на самые высокие горки, носилась на скутере по улицам в три года (признаюсь, я поседела), бегала и падала, раздирая коленки.
Но в итоге она научилась рассчитывать свои силы и знать, что она может делать, а где лучше отойти и потренироваться, развивая новый навык. Сейчас она осваивает прыжки в бассейн с небольшого трамплина, и я спокойно наблюдаю — ведь сальто в воздухе она точно делать не будет.
фотобанк
* Дочка прислушивается к моему мнению. С самого детства у нас было всего три жестких правила: мы не вредим себе, не вредим другим, в том числе эмоционально и в том числе всем живым существам и растениям, и не портим имущество, свое или чужое. Все остальное решалось путем переговоров.
При этом наши правила касаются в равной степени и меня. Следовать им мне ой как не просто! Сложно не повышать голос, даже когда я недовольна тем, как поступают со мной другие, сложно уважать вещи, принадлежащие моей дочке и другим. Да, я не распоряжаюсь ее игрушками, одеждой, поделками и подобранными на улице камнями — без ее разрешения, конечно.
* Дочка умеет принимать правильные решения относительно самой себя. Например, у нас никогда не было пререканий по поводу еды. Хочешь — ешь, хочешь — не ешь. Так было всегда, даже когда ей было два годика, и казалось, что она почти не ест. Я, глубоко вдохнув, оставляла ее наедине с тарелкой, а потом молча убирала иногда почти не тронутый ужин. Сейчас она любит поесть и выбирает здоровую еду, я только успеваю готовить!
* Она умеет следовать режиму, хотя я никогда не заставляла ее спать. Были дни, когда мы до часа ночи смотрели мультики, а потом спали до полудня. Наш папа переживал, что она не сможет вставать в школу. Но она перестроилась за один день: сама ложилась в 9 вечера, ведь она хотела пойти в школу!
* Ей можно доверять. Если послушать большинство родителей, создается впечатление, что их дети не хотят быть здоровыми и успешными людьми. Но это не так! Дети также хотят быть в безопасности, хотят быть добрыми, вежливыми, хотят жить в чистоте. Но если им что-то запрещать, то это превратится в запретный плод — и начнется борьба.
* Моя дочь с уважением относится к окружающим. Считается, что если не заставлять ребенка слушаться, он вырастет невоспитанным, эгоистичным, недобрым. А получается как раз наоборот. Дети говорят словами и тоном, с которым обращаемся к ним мы.
Одна наша маленькая родственница, ровесница моей дочки, в качестве утешения порезавшей палец маме сказала «Ну хватит уже ныть, ты не умираешь». Конечно, легко догадаться, откуда она взяла эти жестокие слова. Нельзя вырастить заботливого ребенка, относясь к нему без уважения. Сострадание становится понятным только когда твои собственные чувства были услышаны и поняты.
* Моя дочь не обманывает. Без страха наказания нет смысла скрывать свои ошибки. Моя дочь бежит сообщить мне, что случайно сделала коту больно, играя с ним, и он заплакал, или случайно что-то сломала или потеряла.
фотобанк
* Дети, на которых не давят родители, по-настоящему раскрываются. Если не давить на ребенка, он вырастет не версией наших ожиданий, а человеком, каким ему суждено было быть. Так моя «бесконтрольная» дочь не привыкла оглядываться на мнение других и терпеть не может похвалу. Если она что-то делает, она делает это, потому что ставит перед собой задачу. Хлоя профессионально занимается гимнастикой и тренируется часами. То же самое с игрой на фортепиано. Она сама решила заниматься, и мне никогда не приходится просить ее играть — она делает это сама и с удовольствием!
Так что, дорогие мамы и папы, я хочу вам предложить попробовать пойти дальше и отказаться от контроля в пользу радостной и мирной жизни для всех. Быть родителем не-контролером не значит закрыть глаза и игнорировать поступки детей. Это воспитание не для ленивых. Нужно стать для ребенка заботливым лидером, а это требует больших душевных и физических сил, ведь ваша цель — получить не послушного ребенка, а личность.
Но если мы наберемся смелости и откажемся от старых-добрых способов манипуляции детьми, которые мы усвоили от своих родителей, то получим совсем другой, наполняющий нас и нашего ребенка опыт. Мы полюбим все уникальные желания и предпочтения наших детей, и это и будет та безусловная любовь, которой нужно любить реального маленького человека, а не наше о нем представление. Безусловная любовь и будет наградой за воспитание без контроля.
