Скажем решительное «стоп» семейным скандалам!
Честно признаюсь: если бы где-то проходили соревнования по вредности, мой сын был бы как минимум в первой десятке. Неумение сдерживать себя в желаниях, излишняя вспыльчивость, слезливость — все это сопутствующие эмоциональной нестабильности. Буду справедливой: мы, взрослые, тоже внесли свою лепту, до определенного момента чересчур балуя малыша.
С классическим «что делать?» я обращалась и к психологам, и к неврологам. В итоге у меня сформировался четкий список советов, как себя вести. Советов, разумеется, для взрослых. Помогают. Проверено!
1. Не поддавайтесь на детские провокации
Крохи — отличные манипуляторы, они еще не раз будут прощупывать границы дозволенного и проверять вас на прочность. Отсутствие ярко выраженной реакции в данном случае будет лучшим вариантом. Если же ребенок часто откалывает какие-то номера, отлично зная, что его за это по головке не погладят, задумайтесь: похоже, он привлекает так ваше внимание. Может быть, когда он ведет себя хорошо, вы смотрите в телефон, книгу, делаете свои дела? А когда хулиганит, откладываете все в сторону и общаетесь только с ним? Пусть в негативном тоне, пусть сердитесь, но в этот момент вы сосредоточены на нем. А он этого и добивался. Говорю так уверенно, потому что мне именно в этом мне недавно признался Тимофей. «Мама, я так веду себя, потому что мне грустно, что ты работаешь и не идешь со мной играть».
2. Старайтесь хвалить ребенка как можно чаще
Не бойтесь перехвалить. Вы всего лишь поднимете его самооценку. Но хвалить надо не абстрактно, а так, чтобы он знал, за что. Малышей можно хвалить и за совсем крошечные достижения: не забыл вымыть руки, сам застегнул курточку и т. п. Детей постарше хвалим уже по другим поводам: «Молодец, что помог мне убрать в квартире», «Спасибо, что налил воды собаке», «Выучил стихотворение? Умница».
3. Разграничьте «хорошо» и «плохо»
В семье должны быть определены понятные правила: что хорошо и что плохо. Исходя из этого, должна быть разработана четкая система поощрений и наказаний. При этом первые нужно применять сразу, не откладывая на будущее. Вторые же не должны унижать ребенка. Очень важно быть последовательным, наказывать ребенка за конкретные поступки. Не говорить, что он плохой, а говорить, что он совершил плохой поступок. И еще: совершенное следом доброе дело не отменяет наказание, равно как и устное раскаяние. Иначе у ребенка отложится, что можно нахулиганить, а потом сделать что-то хорошее или извиниться, и все забудется.
4. Учите ребенка отвечать за свои слова
Не давайте ему по сто раз менять свои решения. Если вы предложили ему выбрать на обед между макаронами и картошкой и он выбрал картошку, а уже сидя за столом, срочно запросил макароны, это не значит, что вы должны кидаться варить пасту. «У тебя был выбор? Ты его сделал? У тебя было время передумать, ты им не воспользовался. Значит, на сегодня эта тема закрыта. Но я учту твою просьбу в следующий раз». Если вы предлагаете ему пойти погулять, а он кричит «Не пойду!», но не потому, что действительно не хочет, а потому, что это банальная вредность, значит, не идите. Даже если он потом будет кричать, что передумал. «Ты сам сказал, что не пойдешь, значит, мы не идем». Да, это будет непросто, но через какое-то время он поймет, что нужно следить за сказанным.
5. Не обязательно давать ребенку все, что он просит.
Понимаете, да? Не обязательно! Глаза как у кота из «Шрэка» — не аргумент. Истерика на полу магазина — тем более. Если вы по первому щелчку бросаетесь исполнять все требования ребенка, окажете ему медвежью услугу. Во-первых, лишите его возможности о чем-то помечтать, к чему-то стремиться. Искать варианты, как можно получить желаемое. Во-вторых, простите за резкость, но вы, скорее всего, вырастите законченного эгоиста, который считает, что его интересы всегда на первом месте.
6. Учите «властвовать собой»
Мы не просто так цитируем Пушкина. Очень важно обучить эмоционального ребенка чувствовать собственное состояние, состояние окружающих. Объясняйте, что даже словом можно сильно расстроить. Что родители тоже имеют право обидеться, если сказать им что-то глупое или неприятное. Чтобы он пытался сдерживать себя и корректировать поведение относительно ситуации. Если же малыш вспыльчив, обучайте его приемлемым способам выражения злости. Может, вам нужна боксерская груша?
7. Самое главное
И самое важное. Всегда начинайте с себя. Спокойная мама — спокойный ребенок. Конечно, сложно оставаться хладнокровной, когда на полу то, что еще пять минут назад было горшком с вашим любимым цветком. Но если вы заглянете в глаза ребенка, то увидите: он уже внутренне сжался и приготовился к вашему крику. Сломайте сценарий! Вы можете сказать все то же самое про аккуратность и ваше расстройство спокойным тоном. Разница в восприятии будет ошеломительной. К тому же не забывайте: если вы на взводе, малыш моментально считает ваше эмоциональное состояние и тоже заведется на ровном месте.
Алена Казанцева. Психология. Практикующий психолог
Победить детское отрицание бывает непросто. Особенно если малыш упрямится, а вы, например, опаздываете. Круг замыкается: отказ ребенка — ваше раздражение — его слезы — ваше раздражение. Поверьте, малышу не столько важно отстоять свои права, сколько пережить сам процесс их отстаивания, поэтому активно бороться с детским «не хочу» не нужно! Ваша главная задача — сформировать новый кодекс правил общения с крохой, а также научить его выражать свое мнение и заявлять о потребностях более эффективным, удобным и «взрослым» способом.
А главное — воспитывайте самостоятельность. Ведь малыш не совсем беспомощный. Не делайте за него те вещи, с которыми он может справиться сам: одеваться, убирать игрушки. Если раз за разом вы будете делать это за него, то в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». В самом деле, зачем? Мама все сделает сама.
